回家

生命中有許多重要的事物可以排序
但若她存在於一個連你都無法定量的位置時
究竟該用哪一種天秤去衡量這一份重?


我有一個好朋友
說是好朋友
或說密友
或說麻吉
或說手帕交
或說後台朋友
我都覺得不夠貼切
但我還找不到一個適合的詞　
來形容

再過幾週她就要遠赴重洋到地球的另一端去了
與其說我的心情很複雜
不如說我沒有關於這件事情的心情可言
沒有想過要為她餞別
沒有想過要送她什麼禮物
不問也不打聽有關出國的事宜
我是不是一點都不在意？

連我也疑惑了...

回想起半年前到一年前
當妳老公開始申請學校時
那時候我也常常發揮我對未來的聯想力
想著萬一他真的申請到了
知道妳一定會跟著他走了
假想著為你餞別的場面
假想著去機場給你們夫妻送機
假想著在機場抱著妳痛哭的離別場面
假想著我一個人在家裡想到妳的心情
我的靈魂　就真的到了那個時空
所以那陣子
我心裡常常充滿了離別的傷感
只是　　這個傷感全架構在虛擬的未來上
因為　當時你們並還沒有真的要走

今天這個虛擬總算變成事實了
但我的心卻很透明澄靜
每當聊起這件事
就像一顆又一顆的小石頭往我心海丟
有漣漪
卻沒有波濤


她老公很體貼的說
也許這件事對我來講很大
我在逃避這個事實
所以還不想承認

其實　我也不知道　
是不是就像她老公講的那樣
我只是訝異
像我這麼一個愛用腦袋想事情的人
曾幾何時會拒絕去思考任何一件事？


但
即使她老公那句話點醒了我
我拼命告訴自己說
若是來日不多
我更應該好好珍惜
多找時間相聚　
或是送妳一個大禮
而不是逃避式的不聞不問
因為該來的還是會來

可是　我發現　
我卻依然假裝沒有這一回事
過一天　算一天
假裝你永遠都還在
假裝我永遠都可以隨時找到你
所以還是像以前一樣
可以好久都沒有聯絡
但一旦搭上線
就是熱線
所以並不想刻意找妳
也沒有心準備什麼大禮

這個假裝真的打從心理說服了我自己
每當不小心談到出國的事情
就像在談別人家的事情
到目前為止　　
偶而雖有惆悵
可是惆悵下一秒
我卻能馬上轉移注意力
成功的讓我沒有一絲絲的悲傷

我怎麼從來不知道
我是一個這麼會轉移注意力的人？
也許　就是對事情逃避到某一種程度
自己的心　就會很自然的選擇不傷不痛的方向

我也從來不知道
原來
我一點也不勇敢
sorry

昨天問妳有沒有欠缺什麼
妳說因為還沒開始打包
所以還不知道　　
也許要到了美國才知道缺什麼
我想
也許　
我也還不敢整理我的心情
也許等妳到了美國
我就會知道　　
那是什麼
到時候　
我會通通告訴妳
不會有一絲絲保留